كان واضحاً أن ناصر لم يأتِ على ذكري معها ولا زيان طبعاً, مما جعلها تتوقع وجودي هنا مصادفة. ونظراً لاختلاف اسم الرسام عن اسم بطلها, ربما اعتقدت أن الكذبة انطلت عليَّ, خاصة أنها كانت واثقة من وجود زيان في المستشفى واستحالة لقائي به.
ربما ولدت لحظتها في ذهني تلك الفكرة المجنونة التي رحت بسرعة الفرحة أخطط لتفاصيلها, بعد أن قررت أن أهيئ لذاكرتها مقلباً بحجم نكرانها!
عندما خلوت بها بعد ذلك في المقهى, بدت لي كثيرة الصمت سهواً, دائمة النظر إلى الرواق الذي كنا نراه خلف الواجهة الزجاجية على الرصيف الآخر, كأنها كانت تستعيد شيئاً أو تتوقع قدوم أحد. إنها لم تتغير.
متداخل الوقت حبها, لكأنها تواصل معك حب رجل أحبته قبلك , أثناء استعدادها لحب من سيليك.
لفرط ديمومة حالتها العشقية, لم تعد تعرف هلع النساء في بداية كل حب, ولا حداد العشاق أمام يتم العواطف.
أنت الذي قد يأخذ معك حداد حب سنتين, يا لغباء حدادك الشعبي! من أين لك هذا الصبر على امرأة لها حداد ملكيّ, لا يكاد يموت ملك إلا ويعلن مع مواته اسم من سيعتلي عرش قلبها؟
سألتها مرة عن سبب ألا تكون كتبت سوى كتاب واحد. أجابت ساخرة: " لم أرتدِ سوى حداد حب واحد, لتكتب لا بد أن تدخل في حالة حداد على أحد أو على شيء, الحياة تزداد قصراً كلما تقدم بنا العمر, ولا وقت لنا لمثل هذا الهدر الباذخ. ما الحداد إلا خيانة للحياة." وربما كانت تعني أن الوفاء لشخص واحد.. خيانة لأنفسنا. تحاشت قول ذلك لأنني كنت وقتها ذلك الشخص الواحد الذي كانت تحبه!
عندما أحضر النادل طلباتنا, سألتها وأنا أشعل سيجارة:
- هل كتبت شيئاً خلال هاتين السنتين؟
كان باستطاعتي عبر هذا السؤال وحده أن أعرف ما حدث بعدي.
باغتها سؤالي حتماً. على الأقل في استباقه أسئلة أخرى, أظنها أدركت بذكاء " شيفرتنا" العشقية.. كنت أسألها إن هي لبست حدادي بعض الوقت.
ردت بصوت غائب:
- لا..
لم تضف شيئاً على تلك الكلمة, أي تبرير يمكن أن يغير وقعها. شعرت بلسعة الألم وبوجع الاعتراف الذي تلقيته كإهانة لحبنا.
ألم يبق من اشتعالات ذلك الزمن الجميل ما يكفي لإضرام نار الكلمات في كتاب؟
أهي لم تحبني إذن؟ وما أحبت فيّ سوى خالد بن طوبال, الرجل الذي كنت أذكرها به والذي كانت تقول إنه أحد ابتكاراتها الروائية.
أم ترى أحبت فيّ عبد الحق, الرجل الذي توهمته أنا وكان سيليني في عرش قلبها لو أن الموت لم يسبقها إليه؟
حب يحيلها إلى حب ولا وقت لديها للفقدان. الفقدان الذي هو مداد الكتابة.
سألتني بعدما طال صمتي:
- فيم تفكر؟
- في مسرحية عنوانها " الحداد يليق بإلكترا". كنت أفكر أن الحداد يليق بك. جربي الحداد بعض الشيء, قد تكتبين أشياء جميلة.
- عدلت عن كتابة الروايات. إنها كالقمار تعطيك وهماً كاذباً بالكسب. أثناء إدارتك الآخرين تنسى أن تدير حياتك.. أقصد تنسى أن تحيا. كل رواية تضيف إلى عمر الآخرين ما تسرقه من عمر كاتبها. كمن يجهد في تبذير حياة بحجة تدبير شؤونها.
سألتها ساخراً:
- ألهذا تقتلين أبطالك دائماً لتوفري على نفسك جهد إدارة حياتهم؟
ردت مازحة:
- ثمة أبطال يكبرون داخلك إلى حد لا يتركون لك حيزاً للحياة, ولا بد أن تقتلهم لتحيا. مثل هؤلاء بإمكانهم قتل مؤلفيهم. بعض الروائيين يموتون على يد أبطالهم لأنهم ما توقعوا قدرة كائن حبري على القتل.
واصلت بعد شيء من الصمت:
- خالد مثلاً.. لو لم أقتله في رواية لقتلني. ما قست عليه رجلاً إلا و ازدادت فجيعتي. كان لا بد أن يموت. جماله يفضح بشاعة الآخرين ويشوش حياتي العاطفية.
راودتني رغبة أن أقول لها إنه- برغم ذلك- على قيد الحياة, يشاركنا استنشاق هواء هذه المدينة.
لكنني صمت. لم يكن آن بعد أوان تلك المواجهة!
لم أدر لماذا, برغم ذلك, لم يزدني حديثي معها إلا اشتهاءً لها.
كاتبة مشغولة عن كتابة الروايات بالتهام الحياة, تفتح شهيتك لالتهامها. إضافة إلى أن امرأة على ذلك القدر من الكذب الروائي, تعطيك ذريعة إضافية لاستدراجها إلى موعد تسقط فيه أقنعتها الروائية!
ها هي ذي. وأنا شارد بها عنها. نسيت كل مآخذي عليها. نسيت لماذا افترقنا.. لماذا كرهتها. وها أنا أريدها الآن, فوراً, بالتطرف نفسه. كنت سأقول : " أضيئي نفق الترقب بموعد" لكنني وجدت في تلك الصيغة استجداءً لا يليق بامرأة لا تحب إلا رجلاً عصيّ العاطفة. قلبت جملتي في صيغة لا تسمح لها سوى بتحديد الوقت. قلت:
- أي ساعة أراك غداً؟
- أأنت على عجل؟
- أنا على امتلاء.
أضفت كما لأصحح زلة لسان كنت تعمدتها:
- في جعبتي كثير من الكلام إليك.
قالت:
- لماذا تتبدد في المشافهة؟ بما كان ما في جعبتك يصلح لكتابة رواية.
كان لها دهاء الأنوثة الفطري. فتنة امرأة تكيد لك بتواطؤ منك. امرأة مغوية , مستعصية, جمالها في نصفها المستحيل الذي يلغي السبيل إلى نصف آخر, يوهمك أنها مفتوحة على احتمال رغباتك.
هي المجرمة عمداً. الفاتنة كما بلا قصد. تتعاقد معها على الإخلاص وتدري أنك تبرم صفقة مع غيمة. لا يمكن أن تتوقع في أي أرض ستمطر أو متى.
امرأة لها علاقة بالتقمص. تتقمص نساء من أقصى العفة إلى أقصى الفسق, من أقصى البراءة إلى أقصى الإجرام.
قلت:
- حواراتنا تحتاج إلى غرفة مغلقة.
ردت:
- لا أحب الثرثرة على شراشف الضجر.
أجبتها بما كنت واثقاً أنه سيقنعها:
- لن تضجري.. هيأت لك موقداً أنت حطبه.
لفظت هذه الجملة وأنا ابتسم, فوحدي كنت أعرف ما أعنيه. لكنني واصلت بنبرة أخرى:
- كيف تقاومين هذا المطر بمفردك؟ نحن في باريس, إن لم يهزمك الحنين إليَّ ستهزمك النشرة الجوية, إلا إذا كنت أحضرتِ في حقائب سفرك من يتكفل بتدفئتك!
غرقت لأول مرة في صمت طويل.
لاحظت في صوتها نبرة حزن لم أعهدها منها.. ثم واصلت كأنها تحادث نفسها:
- سامحك الله..
ولم تضف شيئاً.
شعرت بحزن من أساء إلى الفراشات, ولم أجد سبباً لشراستي معها. ربما لفرط حبي لها. ربما لإدراكي بامتلاكي المؤقت لها. لم أستطع أن أكون إلا على ذلك القدر من العنف العشقي.
قلت معتذراً :
سامحيني لم أكن أقصد إيلامك.
قالت بعد صمت:
- يؤلمني أنك ما زلت لا تعي كم أنا جاهزة لأدفع مقابل لقاء معك. عيون زوجي مبثوثة في كل مكان.. وأنا أجلس إليك في مقهى غير معنية إن مت بسببك في حادث حب. أنا التي أن لم أمت بعد, فلكوني عدلت عن الحب وتخليت عن الكتابة. الشبهتان اللتان لم يغفرهما لي زوجي.
أمسكت بيدها قصد تقبيلها, بدا لي خاتم الزواج, أعدت وضعها وأخذت الأخرى. طبعت قبلة طويلة عليها وتمتمت كما لنفسي:
- حبيبتي...
سألتها وأنا أرفع شفتي عن يدها:
- كيف سمح لك أن تسافري من دونه؟
قالت:
- جئت مع والدتي بذريعة أن أراجع طبيباً مختصاً في العقم النسائي. نحن هنا لنلتقي بأخي ناصر. حضر من ألمانيا خصيصاً ليرانا. أخاف أن تموت أمي بدون أن تراه.. أصبحت هذه الفكرة ذعري الدائم, هرول العمر بها سريعاً منذ غيابه.
قلت وأنا ممسك بيدها:
- كم تمنيت أن ألتقي بوالدتك. كثيراً ما شعرت أنها أمي. لا بسبب يتمي فحسب, بل لأحاسيسي المتداخلة المتقاطعة دوماً مع جسدك. أحياناً أشعر أننا خرجنا من الرحم نفسه. وأحياناً أن جسمك هو الذي لفظني إلى الحياة ومن حقي أن أستوطنه. أعطيني تصريحاً للإقامة فيه تسعة أشهر.. أطالب باللجوء العاطفي إلى جسدك!
ابتسمت وعلا وجنتيها احمرار العذارى, وارتبكت خصلات شعرها حتى بدت كأنها صغيرتي.
كنت أحب جرأتها حيناً, وحيناً حياءها. أحب تلك الأنوثة المترفعة التي لا يمكن أن تستبيحها عنوةً إلا بإذن عشقي.