افكار موفوضه بالنسبه ايلي ماادري بالنسبه ايلكم{ الفروق الماديه}

مقدمة
تحت شعار الحب تتم زيجات لا يرضى عنها المجتع بحجة عدم التكافؤ ، مثل الرجل المتقدم فى العمر الذى يتزوج
فتاة صغيرة فى عمر بناتة و المرأة المتقدمة فى العمر التى تتزوج شابا صغيرا فى عمر ابنائها ... و مثل الفتاة التى تنتمى لطبقة اجتماعية عالية و تتزوج شابا ينتمى الى طبقة اجتماعية متواضعة أى منخفضة و كذلك الشاب رفيع العائلة الذى يتزوج من فتاة بسيطة اجتماعيا .. و مثل الرجل المثقف و المتعلم و يتزوج من فتاة جاهلة او لا تتساوى معة فى المستوى الثقافى و الفكرى و بالمثل الفتاة الجامعية و التى تريد الزواج من شاب حاصل على حد متواضع من التعليم ..و كذلك مثل الرجل المحافظ الذى جاء من اسرة ذات سمعة طيبة و يتزوج من فتاة سيئة السمعة و أتت من اسرة تتساهل فى بعض القيم و العادات التى يقدرها المجتمع .. و كذلك الفتاة ذات الاسرة الطيبة و تتزوج من رجل حولة علامات استفهام فيما يتعلق بسلوكة و امانتة فى العمل .. و هناك زيجات اخرى لا يتحمس لها المجتمع كالزواج من شخص اجنبى مثلا

و فى الحلقة الاولى تحدثت عن الفروق العمرية و اثرها و سلبيتها فى الاثير على الارتباط و سوف استعرض اليوم التاثير للماديات فى الارتباط و الفروق المادية الكبيرة بين الطرفين و تأثيرها على العلاقة المتبادلة

و حالات الفروق المادية بين طرف و الطرف الاخر تختلف باختلاف :
1- جنس هذا الطرف
2- درحة الفروق المادية
3- مدى تقبل هذا الطرف لهذا الفرق

مما لاشك فية أن الرجل بطبيعتة يسعى ان تكون لة اليد العليا فى ادارة البيت من جميع الجوانب و منها بالتأكيد من الجانب المادى و هى طبيعة قديمة تميز بها الرجل منذ قديم الازل لا يجب ان نتجاهلها فى الرجل الشرقى بصف عامة ، فالرجل يحب أن يمارس رجولتة و يكون هو رب الأسرة و حاميها و محور ارتكازها من جميع النواحى ،
و الماديات من أهم عوامل الارتكازفى البيت ، و الرجل الشرقى يشعر برجولتة حينما يستطيع أن يوفر ما يستلزمة البيت من احتياجات مادية و مصروفات ، حيث يصرف علية من قوتة و مالة و عملة مما يولد لدية شعور بالرضا و الراحة النفسية عن النفس و الاحساس بتحمل مسئولية البيت و احتياجاتة المادية كاملة ..:48:
و من هنا ، فاننا ندرك أن نقطة الماديات لهى من النقط الحساسة جدا بالنسبة للرجل الشرقى و لا يجب تجاهلها حتى لا يشعر الرجل باهانة لرجولتة و قوتة و قدرتة على احتواء البيت ماديا

الحالة الأولى :

فى حال لو كانت المرأة ذات مستوى مادى مرتفع جدا عن الرجل بينما يسعى الاثنين الى الارتباط :

ربما تنظر اليها الكثير من النساء بنظرة حيادية تامة ، اى كون هى تعلو ماديا عن زوجها لا يشكل لها مشكلة كبيرة ، و ايضا لا تلجأ العديد من النساء باللعب بتلك الورقة سواء بالتلميح أو التلويح للرجل بأنها أعلى و أفضل منة ماديا و بالتالى تتفوق علية ، و لكن تبقى المشكلة كائنة و تتلخص سلبيتها فى الاتى :

1- يتولد تلقائيا لدى المرأة شعور بالاسقلالية عن الرجل ، و انها لا تريدة و لاتحتاجة فى شىء ماديا ، حيث انها تكون مستقلة ماديا تماما عنة و هو ما يولد نوع من انواع الاغتراب و الحساسية بينهم فى التعامل
2- قد تلجأ امرأة اراديا الى التلويح بالفرق المادى بينها و بين زوجها فى مواقف الغضب أو التعصب أو الاختلافات المادية .. أو قد تلجأ لهذا لا اراديا فى مواقف روتينية عادية كمصروف الاطفال أو لعبهم أو ملابسهم و هو ما يولد عند الرجل احساس بالعجز أو بالدونية نظرا لانة فى مجتمعنا الشرقى يحب الرجل ان يكون هو القائم بتولى المسئولية المادية :103:
3- قد تؤثر هذة الفجوة المادية على الاطفال فيما بعد ، بحيث قد يلجأ الاطفال للأم أكثر من الأب ماديا بحكم استقلالها عنة ماديا ، و هو ما بدورة يؤدى الى انفصال الابناء عن الأب ماديا و معنويا .. لان الأب عادة يكون متواجدا بخارج المنزل لفترات طويلة بحكم عملة و غالبا ما تكون الماديات عنصر من عناصر التلاقى بينة بين أولادة و ربما احيانا ما تكون العنصر الوحيد للتلاقى بينة و بين اولادة هو الماديات و هنا تطمس هذة النقطة الهامة .. :111:

و من هذا المنطلق يرفض الكثير من الشباب ان يرتبط بالفتاة التى تعلو عنة فى المستوى المادى ، لأنة قد يشعر معها بالدونبة و افتقاد عنصر من عناصر الرجولة الحيوى من وجهة نظرة ، و هو ما عادة يرفضة الرجل الشرقى ، حتى لو عاهدتة الفتاة على عدم ذكر هذا الفرق و عدم جعلة يشعر بة ، الا انة يبقى دائما متذكرا هذا الفارق و لا يمحى من ذاكرتة و قد يتولد ذكرة بقصد او بدون قصد و يفهم منة المعايرة أو التكبر مما ينشا جوا من الغضب و الحقد و الغيرة من الطرف الاخر

اما بالنسبة للاستثنئات .. فهناك من الشباب و ان كانوا قلة يقبل بهذا الوضع الشاذ و لا يؤثر عندهم او يجرح شىء من رجولتهم حيث انهم يعتمدون على انهم يستطيعون التكفل بكل المصاريف سواء الوضع المالى للزوجة اعلى أو اقل .. بل لا أكاد ابالغ بأن اقول انة يوجد نوعية من الشباب ليس فقد لا ترفض هذا الوضع بل ربما يسعون لمثل تلك الزيجات و يستمتعوا بوجود هذا الفراق لغرض ما فى صدورهم و غالبا ما يكون عدم رغبتهم فى العمل الجاد أو العمل من اساسة أو لاحساسهم بالرحة فى وجود عنصر مادى متواجد دائما للطوارىء
:29:
الحالة الثانية :

فى حال لو كانالرجل ذات مستوى مادى مرتفع جدا عنالمراة بينما يسعى الاثنين الى الارتباط

قد لا تشكل هذة الحالة مشكلة كبيرة مثل الحالة الأولى ، اذ ان هذا هو الوضع الطبيعى فى المجتمعات الشرقية الا و هو ان الرجل يكون هو عنصر الارتكاز المادى و توفير القوت و المال فى الاسرة و لا ينظر هنا الى الوضع المالى للمرأة كثيرا لانها ليست العضو الاساسى هنا .. قد تكون لها العمل الخاص بها و ماديتها الا انها قد لا تلجأ للمساعدة نهائيا بحكم تحمل الرجل المسئولية الكاملة هنا

و لكن تكمن المشكلة هنا عادة فى الاهل اذ قد يرفض الاهل ارتباط ابنهم بفتاة ذات مستوى مادى منخفض ، اذ ما عادة ان يقارن الاهل بينهم و بين اهل الطرف التانى من كافة النواحى و منها الماديات و لايقبل عدد كبير من الاهالى الفجوة المادية العالية بينة و بين الطرف الاخر . و يرفضون بل يصرون على الرفض على تلك النقطة ايمانا منهم على ان يجب ان يكون المستوايات متقاربة او واحدة و لكن لا تنخفض الى مستوى كبير
بينما هناك من الاهالى من لا يهتم بماديات الفتاة و يفكرون بنظرة موضوعية و هناك من يعترض ثم يقتنع بعد محاولات مستمرة او بعد مواقف معينة .. :101:

و هنا نجد تعدد الاراء و التفكير فى هذة النقطة .. و انا من وجهة نظرى الخاصة ,,, انة لا مشكلة لو الوضع المالى للرجل اعلى من المراة فهذا هو الطبيعى .. و لكن المشكلة فى العكس ,,و انا شخصيا لا أقبل ان ارتبط بفتاة تعلو عنى فى المستوى المادى علوا كبيرا جدا .. و لكن هذا لا يعيب بالتاكيد من يقبل .. يبقى فى الاخر ان الاختيار اولا و اخيرا ينبع من اقتناع و حرية شخصية

الموضوع منقول يااخوات نظرا لاهميه بحياتنا كان لابد من نقله لاستفاده الجميع




{ ريماس واغلامن المااس}

انا بصراحه انا راي الشخص في موضوع متفقه في حته المستوا الفكري وهيك الشغلات انما الماديات هادي ماراح تفرق كتير معي هاد راي


في انتظار ارئكم مع حبي للجميع


{ ريماس واغلا من الالماس}

صراحة ماكنت متوقع ان عندك مواضيع وافكار متميزه نور اناديك ريماس ولا نور عموما ماراح تفرق الله ينور عليكي انتي اثرتي نقط مهمه في هذا الجانب وخصوصا انها حياه ابديه لتكوين اسرة ومعيشه هنيه
اذن دعيني اتطرق الي سؤالك وهو اعتقادك الشخصي ان الجانب المادي لايهم وهناك من هو افضل منه الا وهو الجانب الفكري لأني متفق معك ان هناك كل الحالاات موجوده في معظم المجتمعات انه من الممكن ان تتزوج فتاه ذو مستوي مادي اعلي من فتي احلامها ولكن اعتقد انها حالات نادره وهذا ينوقف علي العمر؟؟ اي انه ان قبل الشاب بفتاه اعلي منه مستوي يكون ذلك في مقابل عدة اشياء واولاها انه ذو مستوي مادي منخفض او انه لايجد عملا يدر عليه اي نقود او انه لايحب ان ويعمل اصلا ويريد الأعتماد علي المرأه ذو المستوي المادي العالي حتي لو لم تكن جميله وعادة لاتكون جميله ويكون فارق العمر كبير بينهم اي هو مثل ابنها في فارق العمر وانا اعرف شخصيا زيجات بهذا لشكل وعادى لايحدث فيها اي مشاكل سوي الغيره من المرأه والشك في زوجها الذي يصغرها بكثير من فتيات في مثل عمره اما ان يتزوج شاب من فتاه ثريه احبها واحبته اعتقد لايحدث كتيرا في اي مجتمع ولكن ممكن يحدث ويكون فيه مشاكل في غاية الصعوبه ان كان الشاب ذو جاه ومنصب وغني وواجهة اجتماعيه فهنا تتدخل الأسره بمنعه من الآرتباط بمن احب وذلك طبعا لعدم التكافؤ وان تمت الزيجه تعيس الزوجه عادة في نكد مستمر الا حالات نادره
المشكله تكمن اكثر من الثقافات اخت ريماس في عصرنا هذا وصدقيني ماصارت الثقافات تهم الكتير من الناس المهم ان يكون فيه دخل مادي يستطيع الرجل ان يتحمل مسؤليه انشاء اسره حتي لو كان جاهل يعني انا شخصيا رايت حالات كثيره اعرفها ورب العزه بنات معهم ماجستير ومرتبطات بشباب مؤهل متوسط مافي اي فكر ولا يحزنون غيرانو موظف ويقدر يفتح بيت وبس واعذريني اني اتكلم احيانا العاميه في ردي لأني مش عايز اتجمل غي طريقة الكلام
اردت ان اقول في عصرنا هذا الكل سواء اب او ام يريد ل بنته الستر بدلا من ان تظل عانسا وهذه مشكله اخري اردت ان اطرحها من خلال موضوعك وهي المغلاة في المهور في حالة لو هناك توافق فكري وثقافي وحب بين طرفين وتقدم الشاب لخطبة الفتاه فيقابل بوابل من الألتزامات لايستطيع ان يتحملها في مقتبل عمره الوظيفي او المهني وتسترم الفتاه علي هذا الحال الي ان يقل الطلب عليها وتنضم لالي قائمة العوانس ومااكترها في المجتمع العربي
ان كان التوافق الفكري والثقافي وهو مااشرتي اليه موجود ولكن هناك شيئ اخر يحاصره ويقضي عليه فمارايك هل تقبل الفتاه بأي شب يتقدم لها من حيث انه قادر ماديا ان يقيم اسره او تنضم الي قائمة العوانس ؟
اعتقادي الشخصي انه اذا كان هناك شاب قادر ماديا ومستقبله يوحي انه سيكون ذو مركز او حتي قادر علي انشاء اسره ان نقبل به حتي لو مستواه الفكري لايرتقي الي مستوي البنت ان كان هناك ادني شيئ من الحب او الأعجاب بينهم
وفي النهايه قال الرسول الكريم صلوات الله وسلامه عليه تنكح المرأه لجمالها او لحسبها او لمالها فاخد بذات الدين تربت يداك او فيما معناه والحديث يميز الجمال اولا ثم الحسب ثانيا واخير الدين ولو انه نصح به في نهاية الحديث كمان ان هناك حديثت اخر لم اتذكره ولكن معناه اذا جائكم رجلل ذو دين وخلق فزوجوه وذلك لأن اذا نتزوجت البنت من رجل متدين اي يخاف الله فثقي حتما انه سيحافظ عليها ولن يهينها يوما اذن الموضوع اخد جوانب اخري ريماس مش بس المال والثقافه والعمر ؟ شرايك اعتقد ان رديت علي موضوعك ولي رجعه لنري بقية التعليقات

مــآ دآم الموضوع أخذ طآبع النقآش .,,

يقل لـ القسم المنــآسب للنقآشآت ,,



مـتـآبعهـ لـللصفحهـ

باك يعني رجعت للموضوع
شكرا هند علي ردك المختصر المقتضب ؟؟
عموما انا ذكرت الحديث سابقا ولكن انا لي نظره خاصه مو موضوع اختيار الزوجه فقط وهذا امر محسوم بالنسبه للدين ولكن انا اتاقش الموضوع من كافة الجوانب
ولنفترض انو اختارها لمالها ؟؟ معناته ان نقاشنا صح او اختارها لحسبها او حتي لجمالها اي ماطرحته ريماس رجعنا اليه مره اخري الا وهو الفارق المادي انه لايهم وهي تميل الي انه لابد من وجود فكر وثقافه عن الجوانب الماديه مع ان الحديث واضح وصريح قال لمالها او جمالها او لحسبها او دينها ماقال لثقافتها صح؟
لسه مصره علي ترك الجانب المادي واهم منه الجانب الفكري والثقافي؟
عموما دعوني ارد علي ريماس في نقطه المهر اوك
المهر واردت ان انقله لكي يستطيع الكل ان يقرأه باستفاضه عن الموسوعه الحره فكل ديانه مفهومها في المهر
الصداق أو المهر: يُعرف المهر على أَنَّهُ مبلغ من المال أو أَيّ ممتلكات أخرى، عادة ما يقدم من الزوج إلى زوجته، وهو من تقاليد الزواج في بعض الثقافات، ولكنَّ بعضَ العادات والتقاليد الْمُتَّبَعَة في بعض البلدان تنظر لهذا الأمر من زاوية مختلفة.
[عدل] المهر في الثقافات المختلفة

• المجتمع الأوروبي القديم'': كَانَ الآباء قديمًا في أوروبا يُعطونَ بناتِهم مبلغًا كبيرًا من المال كمهر في يوم عُرْسِهِنَّ لتصبح المرأةُ مِلْكًا لزوجها؛ فكانوا يرون في المهر باعثًا للرجال على الزواج من بناتهن.

• اليهود: مع أَنَّ الشَّريعة اليَهُودِيّة تشترط دفع المهر من الزَّوْج لعروسه لإتمام الزواج، فإنَّ العائلة اليَهُودِيّة كَانَتْ تُحدّد جُزْءًا من تَرِكَةِ أبيها ليُدفعَ كمهر في حالِ زواجها. ولذا كَانَتْ البناتُ عِبْئًا ثقيلاً على كاهل الأب اليَهُودِيّ، وكان للزوج حقُّ التصرف في هذا المهر المدفوع من الأب كمالكٍ له غير أنه ليس له أَنْ يبيعَهُ، في حين أنَّ الزَّوْجة ليس لها أَيّ حَقّ في التصرف في هذا المهر منذ لحظة الزواج.

• المسيحية: ظلوا يتبعون نفس التقاليد اليهودية حتى عام 1930م حيث طالبت كُلّ من السلطة الدينية والمدنية في الإمبراطورية الرومانية (بعد الملك قسطنطين) باتفاق حول الملكية كشرط في الزواج. غير أنَّ العائلاتِ التي لديها بنات استمرَّت تدفع المهر للزوج كهدية زواج تحت مُسمَّى الإيجار فحسب وليس الملكية. أَيْ أَنَّ الزَّوْجة لم تفَقَدْ حقوق الملكية فحسبْ، بل إنَّ زوجها قدْ يُنْكر حصوله على أية هدية منها. ولكن في ظل القانون الديني فإن للزوجة الحَقّ في استرداد مهرها في حالة فسخ الزواج إلا إنْ ضُبِطَتْ زانية.

• الهندوس: وساد نفس المفهوم عند الهندوس حيث يُطالَبُ الأب بدفع مهرٍ كبيرٍ جِدًّا ليجدَ زوجًا مُناسبًا لابنته.

• بعض الأفارقة: تعتبر بعض الجماعات الإفريقية أَنَّ المهر ما هو إلا سعر للعروس يدفعه الرجل للأب كتعويض عن ابنته.

• العرب: كانوا يعتبرون المهر مِلكية خاصّة لولي العروس.

• الإسلام: فالمهر يُعْطَى لها كنوع من التقدير والاحترام لها، وهو اعتراف من الزَّوْج باستقلاليّة زوجته؛ فهي تتسلَّمُ مَهرها عند زواجها به فالمهر ليس سِعْرَ العروس كما هو مُقرَّر في العُرْفِ الإفريقي؛ لأنَّ الزواجَ في الإسلام ليسَ عبارة عن بيع عروسٍ لزوجها، ولأنَّ كرامة العروس وأهلها مُصانة في ظل الإسلام فليس لِزامًا على أَيّ منهم أَنْ يُقدِّمَ هديةً لجَذْبِ الخُطاب. بل إنَّ الرّجل هو الذي لابُدَّ وأنْ يُقدِّمَ لعروسه هديةَ الزواج بها أو مَهْرَها وهو مِلْكٌ خالصٌ لها تتصرف فيه كيفما شاءَتْ، ولا يحقُّ لزوجها أو أهلها أَنْ يستمتعوا بجزء منه، أو تكون لأيهم عليه يدٌ. وتحتفظ المرأة بمهرها حتى وإنْ طُلِّقَتْ بعد ذلك، وزوجُها ليس له الحَقّ في أنْ يُقاسِمَها أيَّ جزءٍ من هذا المهر إلا أَنْ تعطيَهُ هي منه بمحض إرادتها عن طيب نفسٍ منها، يَقولُ القرآنُ الكريمُ في ذلك: ]وآتوا النَّسَاء صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِن طِبْنَ لَكُمْ عَن شَيْءٍ مِّنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَّرِيئًا.[ (النساء: 4).

فوَفْقًا لإرشادات التي جاءت في الآية الكريمة فإنه يجب أَنْ تُعْطَى النِّسَاء مُهورَهن كهدية خالصة بدافع من الوازع الديني لدى الرجل لا كأمرٍ مفروض عليه، والتعبير القرآني: "نحلة" يوحي بأن المهر هدية وهِبَةٌ خالصة وليس سِعْرًا للعروس كما يُصِرُّ البعض.

• متوسط أسعار المهور في الدول:

-الكويت 18,000 دولار أمريكي كمتوسط للمهور -اندونيسيا 1400 دولار أمريكي
اي ان المهر ملكيه للعروس وليس من حق ابوها او غيره ان يبيعها رخيصه مش معناته ان قلت المغالاة في المهور اني موافق انو يبيعها لا والف لا انا قصدي في الكماليات من سياره وشقه فاخره وذهب وخلافه وكمان اني نوهت انه ان كان هناك حب من الطرفين فلابد من بعض التنازلات من قبل الأسره لصالح البنتهم وعدم العناد بأن العريس اقل مالا وجاه منهم هذا مااردت ان اضيفه واقوله ومازلت اطرح السؤال بطريقه اخري هل المغالاة في المهور سبب العنوسه ؟ ام هناك اسباب اخري هل من اعضاء تفضلوا

ميدو اكيد رايك له كل الاحترام والتقدير بس انا مو مقتنعه ان اي فتاه تتزوج من اي شخص سواء كان اقل منها من المستوا الفكري او مايشبه ذالك وانا ضد ان اتنين بيحبوا بعض


المستوا المادي هوه ايلي يفرق بينهم هاد كان اساس طرحي لموضوعي ودخلت بشغلات كتير انا معك ان اي والدين يبغوا لبناتهم الستر وانها لا تنضم لقائمه العوانس بس تري ليش هيك الناس يبصوا


للمديات اكتر من اي شئ وش لزمتها الفلوس بهالدنيا بدام مافي حب ولااحترام ولاتقدير وهل اي شخص بياخود فلوسه معه قبره؟


ويش الفرق بين شخص اتولد متواضع وشخص اتولد حصل اهله اثرياء هاد اساس طرحي للموضوع اما موضوع المستوا الفكري اكيد ومما



لاشك فيه انه كتير مهم انا عن نفسي مابرضي لحالي اتزوج شخص مؤهله متوسط مو تكبر مني لابالعكس لانه



طول الوقت راح يحس معي ان تفكيري اكبر من تفكيره وهيحس بالعجز معي ولاهنعرف تنقاش ولاهنعرف نفهم وانا مش هقدر اسعده اصلا بعض انما لو العكس انا موافقه


احب ان زوجي يكون احسن مني في كل شئ وانا هقدر اوصل له لو حاب وهقدر اتغلب علي مشاعري


كل انسان له رائيه والمفروض انه يحترم


وانا كمان ماكنت بفكرك هيك بتفكر بشغلات المهمه


يمكن لاننا ناقر ونقير 24 ساعه بالشات ههههههههههه مابعرف


اكيد لي رجعه


{ ريماس واغلا من الماس}

رجعت لك للعلم انا احب المزح اه بس انا كمان بحب المواضيع التي بها مشاركات وارااء حتي لو نختلف في الراي لم يفسد للود قضيه يعني تقدري تقولي محلل اجتماعي
بس اتمني الكل يشارك في مثل هذه المواضيع الحيويه والتي تهم جوانب مهمه في حياتنا
انتي مازلتي مع الجانب الفكري ؟ وان المستوي المادي للزوج لابد ان تكون اعلي من مستوي الزوجه كمان انك طرحتي سؤال في البدايه لماذا الزوج في المجتمعات الشرقيه يكون بيده زمام الأمور ؟
اقولك هو مش عرف ولكن هذا من حكمه الله ان الرجال قوامون علي النساء لماذا لأن المرأه بطبعها ضعيفه بحكم خلقتها مهما كانت امرأه مسترجله ولكنها تحيض وتلد ولذا ان شهادة الرجل بامرأتين اوك
نرجع الي موضوعنا هل لو وجد زوج مستواه المادي اعلي من الزوجه وتعليمه بسيط ولكن مثقف ومتوفر قيه كل الشروط او رجل اعمل ولكن غير متعلم او نال قسط بسيط من التعليم وتقدم الي فتاه جميله هل ممكن رفضه حيث ان مستواه العلمي اقل من البنت؟ جوابي او اي حد يتفضل يجاوب اعتقادي لالالا والف لالا
وماهو رايك واراء اعضائنا الكرام لحل مشكلة العنوسه ؟ تظرا للمعالاة في المهور وخلافه وكذلك المستوي الفكري والمادي التي طرحيته ؟ اي ان مستوي البنت اعلي من الشاب
ننتظر اجابات وتفعيل للموضوع
تحياتي
لي رجائ انك بس تشوفي لون مناسب لخط عشان عيوني قربت تروح :last02:

الموضوع بأختصار

هو ان المجتمع والناس
تعيب على الرجل أن أرتبط بفتاة أعلى مستوى منه في المادة
ويبدأ العبث بالكلمات وأنه تزوجها لتصرف عليه
وأنه عال على المجتمع ... كيف يقبل أن يتزوج بفتاة اغنى منه
بألتاكيد لتصرف عليه وتريحه من العبئ

النقطة الثانية

إن كانت الفتاة تشارك في البيت بمقدار مادي أعلى من الرجل
فلا بد أن يأتي يوم وتقول له او تعيب عليه
بأنها تضع أكثر منه بالبيت
وتبدً حلقات لا منتهية من الغرور والتجريح بالكلمات

وسنة الحياة في الدنيا
أن الزوج هو من يصرف على الفتاة
لأن الرجال قوامون على النساء

وأخيراً
أقول أنا أرفض أن أرتبط بمرأة أعلى مستوى مني مادياً

لا لأن الأمر يحط بمنزلتي وقدري
ولكن لأني بصراحة

لأن أؤمن بكلمات وتصرفات النساء
وهن في حالة من الغضب أو الفوضى تعتريهم

مشكورة على الطرح الرائع والواقعي
ولعيونك أحلى تقيم

الموضع له ابعاد كتيره خلوفه مش مجرد بنت غنيه تصرف علي شب متوط الحال او معدوم لازم يناقش من جميع الجوانب مش جانب واحد وكمان دخل فيه ظاهرة العنوسه واشياء كتيره اتمني من الجميع المشاركه مع انو مش موضوعي ولكن عجبني
تحياتي